往生极乐

　　本来这段时间不想写日志的，并非因为懒散或生活平淡——恰恰相反，这段时间过得很积极、很刺激——只是因为，要码的格子太多，顾及学业，没功夫更新了。
（但是猪大腿，你放心，《地狱纪行》每周二都会更新的，不管发生什么事，我都会每周一次、忠贞不渝地向偶像致敬。）
　　只因为今天这篇日志，我不得不写。
　　这几天一直在和家里商量买笔记本的事，上午收到父亲的一条短信，先是传达从经销商处得到的信息，几句话以后，我还没有反应过来，就看到“小舅妈已病逝”六个字。
　　我在一分钟内回了短信，回短信之后的下一秒我就后悔了。
　　我回的是“代理惠普么？”。

　　我后悔，后悔至少应该先问“她是几号走的”。当时就想，是不是应该再发一条短信问一下？可是我明白，那样做实在太虚伪了。我在新东方上课时，教美语思维的老师说：即使你用英语做梦，也不一定代表英语已经扎根在你心里；只有梦醒的时候，用英语和身边的伴侣道出第一声问候时，你才正真和它亲密无间（当然，你的伴侣也得懂英语才行）……
　　其实那条回复已经说明：我最关心的是笔记本，其次才是家人的生死。粗浅地读过弗洛伊德的精神分析学，无需太多考虑，我看穿了自己的心思，没有读过弗洛伊德的父亲一定也看穿了。既然彼此都看穿，那就不用再敷衍。自己不是一个喜欢敷衍的人，况且无论如何，我都没必要跟自己的父亲敷衍。
　　想起外公过世时，我跪在地上认认真真地磕了几个头，懂事以后香都没上过，磕的所有头都奉献给外公了——可是我磕头的时候确实没有太多伤感，我明白自己根本不虔诚。缓步走过外公灵柩、瞻仰棺木中外公的遗容时——那是我继初中瞻仰了毛主席遗容以后，平生第二次如此切近地端详一位故人的肖像——我看见故人面庞都是安逸的，然而不妥当的是，我发现自己的心也是安逸的。

　　外公对我的感情，我体会的不深，小舅妈对的爱，我铭记在心。可是记得不等于感动，一幅幅画面历历在目，情绪却很难提起来——究竟为什么会这样，我不知道。
　　我知道的是，在大学以后发现，我最爱的家人还是爷爷。虽然从来很少跟爷爷说话，但是每当看到他摆满典籍的书柜、笔墨纸砚俱全的写字台、一尘不染的床铺和枕边那台用了多少年的收音机时（我知道那是奶奶打理的），自己似乎就感受到了某种积淀了多少代人“家风”。甚至连那些最简单的桌椅碗筷——并非是什么红木家具、陶艺古玩，只是廉价却颇为耐用的生活用品——一种肃穆之情都在心中油然而生……不知不觉在样的环境里沐浴了近二十年，离开的时候才发现自己早已被浸染透了……
　　感情这种东西，可能真是一厢情愿的事吧。就好像我从没见过先生，并且先生以死了，我却尊敬得肝脑涂地……
　　我对自己的名字不满意，想改。父亲说，你的名字是你爷爷起的，他在世的时候你最好不要改。我想，既然是爷爷起的，那就一辈子都不要改了。

　　爷爷的身体已经不再健康，希望他能长寿。

　　不知道再说些什么，在此停笔。最后送上一句：小舅妈，不管你走后会去哪里，愿你往生极乐。