2700.有生之年

　　一个月前和Alpha、Beta&Falcon聚餐的时候，Alpha对我说：很多年以后，黄昏时分的夕阳下，当你坐在庭院里的靠背椅上，看着你的孙子在你身前捉蝴蝶时，你会想起很多年以前我们一起在路灯下踢足球的情景，然后你会感谢我今天这样骂你——原话记不清了，稍微加工了一下，大意如此吧。
　　那天Alpha骂我，因为我一整顿饭都心不在焉，简直和丢了魂一样。我丢了魂，直接原因是担心吃饭吃得太晚（名为吃饭，实际上是看中国女足的世界杯比赛，那场比赛女足赢了），赶不上回去的地铁；根本原因，是焦虑。
　　Alpha那样骂我，难道不是在有意模仿我平时说话的口气么。关于过去，在路灯下踢球的记忆，是我经常饮用的典故。而关于未来，我经常说的话是：我们在阿尔卑斯山下、临着湖盖几座小木屋，小木屋旁有栈桥。远处的风景是雪山，近处是木屋、绿树和水。白天我们一边钓鱼、一边看书，晚上就在老式的煤气灯下坐在湖边，迎着水上的风乘凉。
　　未来太远了，不如记忆来得亲切。我在路灯下踢球的时候，有一次拿钱包当球门，结果把钱包丢了，里面有十几块钱，那是我第二次破财。第一次破财上溯到小学，那个钱包里也是十几块钱。
　　现在长大了，长大了就了不起了。丢的不是钱包，是2700。

　　一个根本不认识我的人说“一个人可以无能，但是决不可以无能又自大”，她说的是我。因为我在乎她的话胜过任何人，所以这句话带给我的焦虑也胜过任何人——为什么偏偏就被她刺中了呢？
　　2700不过是雪上加霜，这焦虑从大三起就开始以几何级数的形式增长，不知道要做什么，不知道要怎么做。为什么书就看不进去呢？为什么单词就记不住呢？考试还有半年不到，我还来得及么？我的绩点这么低，我的简历该怎么写，他们信么？我费尽口舌拉到我想要的人，组了我想要的团队，向老师要到我想要的项目，可是如果学校不批怎么办，国家不批怎么办，就算项目通过了，这大半年还能两者兼顾么？
　　其实都不需要答案了，这件事已经把答案交待清楚了。今天丢2700，明天就会丢到一败涂地——一个靠家里养了21年的人，一分钱不挣还把相当于很多人一学期的生活费给弄丢了，有什么资格放狗屁，有什么资格去妄想阿尔卑斯？

　　她说，我“瞧不起比自己差的人，嫉妒比自己好的人”。我认为后半句错了，前半句却一如既往地中肯。父母每个月为我汇一千，虽然用不掉那么多——否则也两年多来也不会攒到2700——可还是从心底里自负得很。我总是暗地里对自己说：你是一个一个月一千块生活费的人，你就要做一个配得上这个价钱的人。我觉得看很多书就可以了，多锻炼身体就可以了，学习拿到前几名就可以了——然后就去结交那些“配得上”一个月一千、两千、甚至更多的朋友，毕竟人是分层次的嘛。
　　可是话说回来，我果真是个一个月一千的人么？恐怕太看得起自己了！这副德性，一个月三百都嫌多——最没有出息的学生也不会把半个学期的生活费丢的一干二净，那么我算什么！如果以自己一向狗眼看人低的标准，是不是应该向自己吐唾沫呢！？

　　神，如果真的有神的话，希望你可以宽恕我。有生之年，枯荣不过一岁，没有前世的经验可以借鉴，也没有来生可以为今天忏悔。我不知道什么是错，什么是对，只能战战兢兢的走下去。我是个败家子、自负、有时还很自卑，我不相信自己可以纠正这些缺点，然后变成怎样怎样的人物；也许同样的或者相似的错误我还会犯第二回甚至第三回——我不知道，更不能用什么来保证。我能做的，只有记住那些话、那些事，然后希望并尽量去做得好些。焦虑就焦虑吧，没有时间去哭爹喊娘了，我只能尽我所能。我尽我所能，剩下的交给您来裁决吧。