好多天没有写日志了，连二十三岁大寿那天都没有发个诏文之类，主要是因为太艰难了。
初三的时候，我认为没有什么比初三更艰难的了。高三的时候，我认为没有什么比高三更艰难的了。准备寄托的时候，我认为没有什么比准备寄托更艰难的了。而现在，我认为现在才是自己最艰难的日子，比初三、高三、准备寄托艰难无数倍。而且可以想象，将来的日子只会更加艰难，最艰难的日子永远在后面——不，没有最艰难，只有更艰难。我活着干嘛？
没有办法，我是一个贪婪＋自命清高的人。我是一定要娶美女的，我是一定不做IT民工的（可以做民工的工作，但不能拿民工的钱），我是一定要让后代离开生我养我的祖国的（我自己是离不开了），诸如此类。目标不算很远大，这个世界上有很多人，中国人，实现了这样的或者类似的生活，然而更多的人没有。我希望成为那些实现了的少数人中的一员，但是如果因为无法实现而成为了多数，怎么办？这个问题我想都没有想过。
一年前，我想都没有想过不能来美国。今天，我想都没有想过不能留在美国。我走堂堂正正的路来到这里，我当然会用堂堂正正的方式——我做什么事都要堂堂正正的——留下来。而且我是自命清高的人，刷盘子、做服务生这种事我是绝不干的。如果是intership，一个小时有16刀，还有SSN，还能写进简历；如果是刷盘子，一个小时只有8刀，基本上还是非法的，而且你往简历里写“1 year experience of waiter and dish-washer”？！
两年以后，我一定要留下来，否则跟死了没啥样。对很多问题，我都不考虑“如果失败了会怎么样”，因为这些问题是我这个个体存在的基础，除非成功了我才能继续活着，否则就是行尸走肉——于是我根本不去考虑失败。有些人经常把“我要过我的生活”挂在嘴边，可是也不问问“我的生活”的基础是什么，其实活的就是行尸走肉。
这段艰难的日子，我特别想念瓜瓜。瓜瓜是我大学四年的出气筒，也是我倾吐各种纯洁与邪恶思想的树洞。因为瓜瓜的存在，我大学四年都过得比较坦然——其他的所有的心理失衡都跟女生有关——不过这种时候瓜瓜的存在也能帮我排解许多烦恼。前几天我还梦到瓜瓜了：北京新建了很多故宫建筑风格的地铁站，我跟瓜瓜一个一个游览……我知道瓜瓜在挪威，但是梦里我们都回到北京了。
原来我以为离开北京，自己会毫无留恋，可事实让我失望了。现在想，北京有我生命的大部分，我自幼憧憬的建筑群，我习惯的生活，我最喜欢的女人，我最好的两个兄弟，我听了无数遍也唱了无数遍的一首歌。我希望自己回北京的时候，越体面越好——为了这种体面，现在的一切艰难都是值得的。
我发现。。。你好多话我已经看不懂了。。。加油。。。我也在找实习 啥实习一小时16刀？
美国呆两年就可以回来了~现在只有中国的钱好赚，在那边谁吊你
to 花开：计算机的实习，这是平均水平吧，只是现在很不好找了to 丫峰：你现在怎么那么diao了，明年来不来？国内能找到月薪两万的我就回来，不然在北京买不了房，养不起老婆
CS实习会很难找么。。。我觉得来我们学校JOB FAIR的公司好多都是招CS的呀。。。google, IBM啥的。。。
挤破头了……
任何事情都有个循序渐进的过程，一开始工作就拿两万不是人人都可以的，你需要淡定。。
老姐，你08年夏天在北京的时候一个月多少啊？
Good luck…
“可以做民工的工作，但不能拿民工的钱”哎，我跟你正好相反。另，internship那词你少打个n，啦啦啦
一板砖乎死你
写的真好。。看了很感触。。以后我懒惰的时候，要看看你写的这篇文章，和你一比，我日子过得太悠闲了happy belated birthday!!
吼吼吼，能说不一定能做啊。等我做到了请好好夸夸我，做不到就当没看见吧……
I am the blackhole.
瓜瓜，瓜瓜，瓜瓜瓜瓜瓜瓜~
思念杨芷吗？
不许捣乱。这个留言不删，下不为例
总有最艰难的时光，会有自己所坚持的东西陪伴，也会有所坚持的东西变质、腐烂。快感、冲动、虚幻这些都是一瞬即过的，反而是当你有时间去回味这些快感、冲动、虚幻的时候却总是意味悠长。所以，别给自己堵到死胡同里去，时刻记着有一天再回首，我爱我往昔。