戴珍珠耳环的少女

《戴珍珠耳环的少女》 弗美尔

　　这个女人很漂亮，很聪明，也很勤奋。她是我最喜欢的女人——不能说爱，爱说过一次就不值钱了——但是，再不存在爱的情况下，她是我最喜欢的女人。
　　昨夜今晨，我一不留神去了她的space。本来没有想到她有space，可是她有。我看了她所有的日志，就像一年多前看另一个人的。
　　我从前就认为她漂亮、聪明、勤奋，看了她的日志，更印证了我的想法。与此同时，我不再认为自己好色，因为我总算知道自己喜欢谁了。

　　这个女人那么漂亮，space的头像居然不是她本人，而是弗美尔的《戴珍珠耳环的少女》——准确的说不是原画，而是同名电影仿照这幅画的一张剧照。我对电影兴趣不大，可对弗美尔很有印象。很多年前我就在漫画里认识了这位弗兰德画派的巨擎，以及他的杰作《试项链的贵妇》……说来话长。
　　总之，我喜欢一切弗美尔的作品，我更喜欢欣赏弗美尔作品的女人。不过，在发现她的头像以前，我已经最喜欢她。发现她的头像以后，我更喜欢她了。

　　四年前，我第一次说“爱”的时候，很绝望。四年以后，哪怕说的只是“喜欢”，还是没有看到多少希望。我唯一的愿望只有得到，但是目前看来很难。我的前途渺茫。第一等的女人只属于第一等的男人，她是极品女人，我连第三等的男人都差得远。现在很后悔，自己根本不该为G和T纠结——并非因为不想出国，只因我实在不是那块料。那么多时间，自己本来有很多条路可以走：准备出国；追她；做自己该做的事。第一个选择是我已经做出的，结果很不好，如今只能咬牙坚持；第二个选择纯属意气用事，会毁掉我；最后一个选择正是后悔所在——或者一心钻研计算机，或者写我的小说，或者做其他什么我愿意做的事也好……反正，都比现在的自己强吧。英语，我不是那块料嘛！

　　读她的日志，知道她也背过红宝，称背单词为“杀单词”，为issue中不胜其烦的布鲁诺和伽利略而头痛不已……那些都是我经历过的，于是我更喜欢她了。她是那块料，她的英语是极品的。我知道她的G一定比我好，而T一定好的更多……那正是我绝望之所在啊！我比不过我喜欢的人，多少年都是这样，这怎么不叫人绝望！

　　我总是给自己借口，三年以后、四年以后、两年以后……可是我现在已经没有时间了。虽然我们现在还生活、学习在一个校园里，可是几个月后，大家便各奔东西。我不知道自己会在哪里落脚，也不知道她将往何处去。我什么都不知道，只能想入非非：她是极品女人，轻而易举就可以找一个长他几岁的成功男士嫁啦，以后的日子会很好，很好；可是我还要挣扎，继续挣扎下去，或许一辈子都抬不起头……那就很复杂了……

　　有时候我想，我是否应该去喜欢别人呢？我骗自己，因为得不到最喜欢的，于是去喜欢别人，继而做了许多蠢事，不久前还在做。我一直不清楚，眼前这一对对幸福的恋人们之中，有多少拥有的正是他或她的“最爱”？换句话说，有多少人是在退而求其次，其次的其次，其次的其次的其次？当我求之不得的时候，我是应该持之以恒、至死方休呢，还是早点放弃的好？当然，很多人说“不要在一棵树上吊死”——但问题是，你决定什么时候退出？究竟要落后多少分，才算败局已定，才算尚存生机？

　　我生来不是学习的料，英语方面尤其不是。可是既然选了这条路，而且似乎只有这条路可选，我无论如何都必须硬着头皮往下走了。上洛之前去了她的主页，这对我而言绝对是个灾难。然而从另一个方面说，自己也算把一道压轴题级别的“心理问题”解开了。

　　本人人生中最重要的错误，是在短信中对一个女人说“我爱你”——只说过那一次，从那以后不再说爱字；其次，是当着一个女人的面表白被拒绝，就是现在这个女人；再次，第三个女人还没有出现……反正我的人生已经够失败了，第三、第四个女人什么时候出现、在哪里出现都无所谓。

　　太晚了，明天（今天）早上还要抓紧时间看机经和口语，到此为止。